获鼎 的个人资料这是我的来路......照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
埋在潜意识里的那陀狗屎 很久没有写些文字了，写上一篇文章的时候北京的树梢上才刚刚有了斑斑点点的绿色，而此时的北京的树叶已经开始了它们生命旅程的最后一段。4月我出了车祸，头上的伤口离我的太阳穴只有2cm，我还活着。但是这件事情就像一个石子一样，投入了一个平静了很久的湖。到7月份已经工作满两年，去了很多想去的地方，给家里面买了套大房子，自己仍然过着简单的生活，钱很够花。虽然有时不免觉得有些寂寞，但我还是人生头一次尝到了自由的味道，味道好极了。 我决定在北京多呆几年，我喜欢这里，我喜欢有故事的地方。如果别人拍我马屁说我是一个有故事的人，我也会很高兴。天空晴朗的时候，早上在五道口城铁站台上可以看到远处的香山，常常去北大的未名湖去散散步，偶尔能搞点小情调去后海，也可以心血来潮去烟袋斜街转转。我也喜欢骑车去胡同，看看别家窗台上都放着什么，有时会下车买个煎饼，每个人做的煎饼的味道都不大一样。 现在的房子住的很舒服，来过的朋友都惊讶于它的干净和整洁，貌似这不应该是一个男生的卧室。我不怎么喜欢下班到外面去厮混，尤其受不了迪厅里面嘈杂的音乐和乌烟瘴气的灯光，所以我就有了些时间打扫，擦擦地板，拉开蓝色的满天星窗帘，让温暖的阳光照进来。来了北京买了很多书，下了班就会挑一本慢慢看。最近还买了一本许巍的吉他谱，我有点喜欢他的歌，和我有点像。 一个人住，可以花多一些时间和自己相处，这个说法看起来很可笑，就像一个孤独鬼自我安慰。我相信一个人的灵魂总归会是孤独的，因为不可能有人完全地理解你，所以自己和自己相处就很重要。我现在有点想去学习催眠，这样我可以知道我的潜意识里面到底埋着点什么狗屎。我翻了自己的很多旧账，回想了很多自己最不愿意提及的东西。很多东西追溯到我的童年，那些痛楚和伤害虽然被我埋藏了起来，但是它们的幽魂却一直在心上。 从来没有人觉得我是一个不自信的人，甚至常常有人觉得我有点自负。恰恰相反，我内心却有着很强烈的自卑感，而且这也是我这么多年拼命往上爬的最野蛮的原动力。小的时候家里面比较穷，没有玩具，也没有零花钱。吊儿郎当，不修边幅，我行我素，不是特别合群。我总是羡慕别人脚下高档的旅游鞋，应为那个时候我穿的是解放鞋，后来到了大学羡慕别人有笔记本电脑自己只能跑去机房。小学五年级就对漂亮女生有好感，但总是在人面前装着不食人间烟火。如果买不起一件东西，就绝对不到柜台前面去站，生怕别人问起来。 在很多时候，我很敏感，很好强。在追求女生的时候会要求别人无条件地追随自己，其实是怕别人嫌自己穷，结果不是气跑了别人，就是吓跑了别人。小时候经常被人欺负，所以就希望自己强大，强大了就可以不被人欺负，还可以去揍别人，于是慢慢就演化成为了对权力的渴望。我甚至不愿意去做别人的助手，当了很多年的学生干部，从来就没有做过副的。所以纵观我的历史，要么就是"在野"，要么就是一把手。不要和我干，因为我一定会和你干到底，所以我可能是一个很麻烦的人。别人拒绝自己时容易感到失望和愤怒，别人藐视自己时容易仇恨并渴望报复。常有偏见，见不得小白脸的男人，见不得撒娇发嗲的女人，觉得有钱人的儿子就应该是纨绔子弟，觉得希望有一个房子的女人就是过于物质。 小时候爷爷是木匠，我喜欢自己做很多东西，但是我做的玩具都被父亲烧了，自己很伤心又很无奈。所以我痛恨别人毁掉我的工作，慢慢的变得很固执，不愿意去听和自己不同的意见。我想任何一个艺术家都痛恨被人毁掉自己的作品，我不是艺术家，但我也痛恨这样。如果我为了避免自己的作品被毁掉而去毁掉别人的作品，我想对方一定也很恨我。 这么多年过来了，荣誉和成绩不少，其实也出过很多丑，装过很多B，吃过很多亏。现在想想其实也没有什么，无非承认自己是一个自卑、好强、敏感、固执、追求女生从未成功而且还很穷的乡下人。尽管我曾经试图去掩饰这些东西，去回避它们，但是它们却实实在在地成为了我的一部分。这些东西有时让我很受折磨同时又极度困惑，它们是慢性毒药。这样的感觉就像你发现一个完全不一样的自己站在你的面前，你恐惧，你感觉到羞耻然而又无法拒绝。这让我想起弗洛伊德经常讲的一个梦，你看到了一个裸体的你在一个公共场所里面企图寻找地方躲藏。 我所需要做的，是告诉那个裸体的我：“身体很性感，肌肉线条不错，再摆个pose”，于是我无牵无挂，安然自得。 由此可见，我已经欣然地接受了自己，变成了一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于人民的人(省略"高尚的")。 |
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