07年我在上海，没有想到这么快就要去另一个地方了。正如我现在在北京，却不知明年又会去什么地方。我不是很确定自己是不是喜欢这样飘来飘去，因为看到物流公司扔坏了我的箱子我会很想骂娘，朋友送给我的紫砂壶就这样变成了残废，我很心疼，我本来已经把它包在被子里面了，只好用胶水再粘好。我1月底飞到了北京，花了半天找好了房子，安顿了下来，可是偏偏上海大雪，我的行李都运不过来，于是我在北京一个星期没有衣服换。我终于舍得用表姐夫送我的古龙水了，明明穿得像个苦力，却为何偏偏要用这样的高档货呢？
    一个星期后我回到了南方。今年南方的冬天很冷，比北京的冬天冷多了。老家还是那个样子，也好，让我记住它的温暖。回家了还是像个孩子，二十几的人了，演了二十几年儿子的角色，怎么都转变不过来。老爷子不会因为我胡子长了就认为我比以前能干，他总是说，这个这个你不懂，别乱搞，我来搞。我喜欢烤火，尤其是这样几十年不遇的寒冬。妈妈的油茶，身前跳动的明火，加上一大碗自己酿的米酒，真舒服。老妹会打扮了，看起来比我时髦多了，我现在已经改尊称她为美女，或者是"李总"。开了家庭会议，讨论建新房的事情。老妈一生的愿望就是有一幢好的房子，我该满足她。其实我们家的房子风水不好，当初舅公卖了好多人都没有卖出去，后来就卖给了我的父亲，冬天漏风，夏天漏雨。我居然在这里开开心心地过了24年，现在说要拆掉它，反倒有点舍不得了。去年夏天从后面的湖游来了一只受伤的哈巴狗，我妈看它可怜就收养了，取名为DuDu。"猪来穷，狗来富，猫来挂白布"，难道真是时来运转了？今年我胖了，所以回家吃了很多自己种的蔬菜，比城市里面的蔬菜好吃多了。老妈子一方面告诫我不要结婚太早，家底太薄，结婚早了太辛苦，另一方面却又不停地旁敲侧击，老爷子甚至提出了由他介绍他的学生给我这一搞笑的方案，被我拒了，我不能去毒害祖国未来的花朵。不过，我也确实要好好想想这方面的事情了，找一个适合这样一个家庭的女人，找一个可以给我的生活带来新的平衡的女人。三十而立，我也差不了几年了，时间转瞬即逝。今年是和妹妹一起离开老家的，我们再一次留下两位老人相依为命，等待我们一年后回家。
    在飞机上的时候常常会有点担心突然掉下去，大概是我生有所恋。起飞和降落的时候我会紧张，但是每次买机票的时候我都会毫不犹豫。每天我都过得很好，这样如果真的有一天挂了，不会对不起自己。
    去年一年其实没有什么像样的成绩，如果真的要谈什么长进，大概是我不怎么生气，也不怎么心急了。去年只生过一次气，这都是搞物流某些混蛋气的。其它的觉得没什么值得去生气的，生气都是自己搞自己。去年一年顿悟了一些事情，察觉到了自己的荒谬和可笑，也知道了什么才是重要的，什么只是浮云。我还是那个样子，外表老实忠厚，实质上内心狂野和偏孤。
    我现在最强烈的愿望，是能找到自己热爱的事业。没有自己事业的男人就是半个残废，如果我觉得我适合去捡垃圾，我就捡一辈子，再找个垃圾婆。捡垃圾没什么不好，不见得就比写字楼里面的要不开心。我又讲蠢话了，这便是我前面所提到的，我的荒谬。我出生在穷乡僻壤里，现在整日在大城市里面厮混，我做过低三下四的传销人员，现在是个被人羡慕的IT小白领，我住过10块钱一个晚上的旅馆，也住过5星级的国际大饭店，我曾在拥挤不堪的春运火车里像刚从牢里面出来一样啃着方便面，也曾在咖啡馆里假装斯文地茗着我的拿铁。我回想着这些完全对立的经历，想着那些完全不一样的人，从他们身上我看到了自己。在某一瞬间，我感觉到，其实我在追求的，是我的自由，去自己想去的地方，做自己想做的事情。《易》中讲天、地、人三才，人立于天地间，顺应自然，循规矩而动，我想这便是自由的境界。
    现在每天早上太阳会从北京的地平线爬上来，把阳光洒在我的床上，我早早地起来，骑着车一路向北。日落的时候，我慢慢地离开公司，骑着车一路向南。
    在北方。