7月5号我工作满3年，没有庆祝也没有在第一时间发什么总结贴。按照以前我的习惯，应该是大张旗鼓地好好在公开场合表扬一下自己，炫耀一番成绩。时间长了，人真的会变。如果我是一个希望过过安稳日子的男人，或许我应该好好地在IBM工作，在北京买了房子，讨了老婆，然后生几个小孩子，过上我身边同事那样平平淡淡的日子。在过去的9个月里面，我问了自己很多的问题。什么才是人生的价值？一个人应该去过什么样子的生活？或许像我这样的年纪，应该多花一点时间去谈谈恋爱，而不应该和这些飘渺的问题缠斗。我只是无法自已。这段时间因为生意上的事情经常和老张的一帮朋友吃饭喝茶。我突然发现我和比我大很多岁的人更加谈得来。有人事业遇到了瓶颈，有人家庭出了问题，看着他们呷啤酒的眼神，我能感觉得到中年的压力迎面扑来。人生有大不一样，人生却又大同小异。

 

   我还有半年25岁，掐指一算，还有5年。用建文的话来说，这5年绝对不能荒废了，他已经迈进了30岁了。三十而立，成家立业。这大半年，我一人独居于闹市，下了班一人弹琴看书，倒也沾了点仙气。我已经从一个唯物主义者，变成了一个神秘主义者。世间存有很多的系统来解释我们所处的世界，佛教徒有佛教徒的世界观，基督教徒有基督教徒的世界观，共产党员有共产党员的世界观。之所以谁也说不服谁，是因为谁都不对。人是有很多的局限性的，人不可能完全地理解这个世界已经它运作的方式。当一个人体验到了自己的渺小，骄傲就不能再占据他的灵魂，谦卑就自然地流淌到血液里面。这样的好处是，你不再为钱财、权力、地位和女人这些世俗的标签所烦恼。不摒弃杂念，专注于自己的事业，一个男人不可能成功。这个世上有很多人从自己的父辈继承了很多的财富、权力和资源，他们或许在很早的时候就成功了。但是我想对于我这样的人来讲，只有专注和足够的积累才能让我达到更高的高度。

 

   花开四季，有人年少多金，自然也有人像垂钓于渭水之滨的姜子牙。命中早有定数，每个人来到时间所修的课是不一样的。人扛不过命，只听说过时势造英雄，没听说过英雄造时势的。讲命运不是迷信，命是天地运行的道，运是个人的机缘。每每想到这里，我又想起了老子说过的“上善若水”，每个人都是像水一样，水的特点是什么，就是从来不抗拒自己的命运，不拒绝自己流向大海的路径。路径千差万别，但终点时一样的。这好比一个人从出生开始，经历了与别人完全不同的人生，最终死去。我从来不抱怨。我时常觉得自己命真好。我所有的生活都有回报。有的回报是装在精美的盒子里面，有的则是装在恶臭的袋子里。但用心去看，其实都是好东西。一个人活着，所做的事情都是有意义的。一个人活着就是要做自己，而不是按照别人的生活去生活。每当我感到困惑的时候，我总是聆听我自己内心的声音，追随我的直觉，所以我也特别推崇乔布斯所说过的这段话：“你们的时间都有限，所以不要按照别人的意愿去活，这是浪费时间。不要让别人观点的聒噪声淹没自己的心声。最主要的是，要有跟着自己感觉和直觉走的勇气。无论如何，感觉和直觉早就知道你到底想成为一个什么样的人，其它的都不重要。”

 

   我突然觉得一个人能去死是一件好事情，如果人有永生，一切又有什么意义呢？譬如说我李某人可以做一百年的强奸犯，再做一百年的杀人犯，再偷一百年，抢一百年，之后我还有无数个一百年，我都无所谓。但是，如果你有一天会死，在每一个时刻，你做了一件事你就不能做另外一件事情，那么你就要好好考虑了，因为一切不会再来。我其实也挺邪恶的。每个人都是活在当下的人。

 

   接下来我想说爱。天知道为什么以前我总觉得说起这个话题总觉得羞涩。很多人都觉得我至今也是孤独一人是因为我的标准太高了，其实我倒不觉得，我只是从来都没有学会去爱。喜欢一个女人并不见得你是爱她的，事实也许正好相反。我觉得很正常，我这样性格特质的人，这就是我性格品质的短板。最近上了一次MBTI人格分析学的课，内向的感情是我的第二人格，只有到了一定的阶段我才开始发展这样的性格。通俗一点讲，我这样的人，容易被人尊重，却不容易被女人喜欢。绝大部分初中高中的女同学看到我都会说，好像我没有以前那么凶了。我是一个很有原则性的人，而且经常很冷酷，极少可以去理解别人的内心的感受，极少去关心别人。我更关心的是纪律、效率、原则。一个渴望温存的女人是不会喜欢这种硬邦邦的男人，该死的是，几乎所有的女人都渴望温存的。这就是我的进步，我终于意识到人跟人原来是这么的不同。

 

   佛洛姆在《爱的艺术》里面讲的一点都没有错，爱是一种能力，“爱情不是一种与成熟度无关，只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败，如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。”

 

   我也一直很奇怪，一个人在别人不爱自己的时候，为什么会如此的伤心、绝望和愤怒，明明别人不爱自己，按道理来讲自己只是失去了一个不爱自己的人。我一直太相信自己的眼睛，以至于我看不到愤怒只是一种伪装。在那些破碎的时刻，愤怒的人实际上是感到了自己价值被人否定了，不相信自己是值得被爱的，那时一种痛彻心肺的悲伤，而为了自己脆弱的自尊和自我的认定，把这种情绪伪装成了愤怒，开始指责别人的背弃、欺骗和冷酷。那便是从前的我，每一次我都是这样。因此我觉得爱是一种信仰，每个人要相信自己是值得被爱的，每个人都要爱自己，真正意义上地爱自己。如果你是佛教徒，你要相信佛祖是爱你的，因为他普渡众生；如果你是基督徒，你要相信耶稣是爱你的，因为你的忏悔都是能被主所接受。爱自己。

 

   我们生活的社会是一个工商主义社会，这个社会的本质是等价交换，这样的等价交换的原则和爱是背道而驰的。我终于明白自己为什么听到没房子不结婚感到恼火。我猜想每个男人心里面都有一种渴望，就是不管自己是否有钱、是否有地位，自己的女人都愿意和自己过苦日子。女人也有这样的渴望，只是换了一种形式，她们希望在自己红颜凋零的时候男人仍然像过去自己风华正茂的时候一样爱她，而不是去找小蜜。每个人都是渴望爱的，渴望这样的爱是无条件的，渴望自己才是那个被爱的对象，而不是那些自己无法完全把握的金钱、容貌。如果爱不是无条件的，这样的爱就不能称之为爱，而是交换。等价交换是爱的死敌。

 

    我常听在感情上受过伤的人说：“爱情如果不转化为亲情就不能长久”。我觉得这句话基本上是错误的，充分体现了说这句话的人对爱的绝望。亲情是不需要自己去努力的，小的时候整天哭闹，搞得父母精力憔悴，大小便无法自控，搞得到处时屎尿，为了养你、供你上学还花了他们很多钱，他们本可以去马尔代夫度假的。你不用做任何事，就可以得到父母无条件的爱，这是亲情。亲情是没法控制的，你总不可能宣布和你父母“离婚”，你的血里流的是他们的DNA。但爱情，只能通过爱别人才能得到。它是需要自己成长的。所以爱情并不能转化为亲情。这好比说，我不爱你，但是我和你生活习惯了，我没有能力去爱你，我和你在一起只是因为我习惯了。婚姻不能保护一对男女的感情，结婚可以离婚，离完婚了可以再结，结婚证反正很便宜。

 

   至于有房有车才结婚那就更加可笑了。我不知道别人怎么想，总之我觉得老婆是一个很神圣的职位，是我的伴侣我的战友。我不是在找一个长期的妓女和保姆。如果把房子和车子折算成现金，大概是200万。我不知道嫖一次妓要多少钱，没嫖过。比如说1000块吧，这应该能嫖点好的。那么这些钱可以嫖2000次，如果一个男人天天晚上去嫖的话，可以嫖6年，我猜想有这样的能力的男人也不多。原谅我，我是数学系的，喜欢算。想我父母那一代，两个脸盆放一起就这么过了，过了几十年好好的。两个人真心相爱就可以了，我觉得就这么简单。我经常看《感情部落》，太多婚姻的破裂都是因为婚姻里面缺乏爱。

   我妈只读了小学，但是我觉得她是谈恋爱的绝顶高手。每次我电话里面和她说起某女生，她就会嘿嘿地笑，后来我明白了，她这样嘿嘿笑得意思是我这鸟样子基本没戏。我不知道她怎么知道的，大概是因为我是她生的吧。她跟我说，不要急，也不要太伤心，没有姻缘是走不到一起的。我谈了几次我懂了。人跟人真的不一样，有的人就和得来，有的人就和不来，即便你和绝大多数人都合得来，也不见得你会喜欢每一个人。猪跟猪，牛跟牛，大家各自欢喜。其实我也处过一些很好的女人，后来事情都搞砸了。从前想起这些事情心中十分不悦，现在想想觉得她们都挺好的。我也不想搞砸，但是在那个时刻，我只能搞砸，我没法不搞砸。遇到一个女人就是上一堂课，正如我前面所说，所有发生的事情都是有意义的。每次都觉得可惜，现在却没有这样的感觉了，因为过一段时间遇到了新的，觉得也还不错。其实人生就是这样，总会过去。我现在倒是挺希望她们过得挺好的。我心里面也没有了内疚、羞愧、悲伤、愤怒，一个人不可能永远生活在过去的阴影里面。所以还是那句话，猪跟猪，牛跟牛，大家各自欢喜了去。

 

    我一直觉得事业是事业，感情是感情。现在看来也没有那么绝对的分割。一个人不成熟，所有的事情都搞不定。